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whitney我苍茫地舞着，在着落魄的城 23 décembre 圣诞前夜 好久没有到这里写东西了，首先说一下之所以来写点东西是因为看到曾经的一个笔记本的封皮有感而发的，封皮上写着On the railroad” 话这一条伸向远方的铁轨。顿时我的心就沉了下来.....最近心情很差，可是一时间又不知道和谁说。周围的人都忙碌着人，停不下脚步。
或许是心累了，平安夜对我来说已经无暇顾及。只是看着那些妖娆的霓虹灯突然想起年少时看过的一个故事，拿来和来这里做客的人分享一下吧，顺便和这里做客的有缘人分享一下吧~
《我们的雪人》
我是徐徐，两年前，我在武汉。今天，我在北京。 Christmas 是的，我一个人，身边躺着只硕大的箱子，站在庄严的国旗底下，哭得撕心裂肺，气壮山河。即便是像个疯子一样的，也没有一个人为我驻足鼓掌喝彩。风呼呼地吹，老天非常不识相地下起了鹅毛大雪，我抬眼，四周已经白茫茫一片。突然我眼前冒起一片星星，嗵的一声倒了下去。川流不息的人群越来越模糊，一个急切的声音在耳边响起：“小姐，小姐你没事吧？”他边问边推推我，我下意识地说好冷好冷。他把我扶正，靠坐在箱子上，随后把自己的围巾取下，轻轻包住我的头，右手扶着我，左手拎着我的皮箱，把我塞进车里，送我去医院。 他把我扶到休息室，然后急匆匆去挂号，过了一会，又跑过来问我：“你叫什么名字，籍贯哪里？”我眯起眼睛看他，他挠挠脑袋很不好意思地解释：“没有别的意思，你看，挂号需要这些。”我点点头，费了很大的劲，从背包里掏出身份证递给他，“徐徐。”他自言自语道，有很仔细地看了一下身份证，然后才还给我。 医生说没有什么大碍，只是受寒加上疲劳才会晕倒，但有点发热，可能会引起重感冒。我勉强笑了笑，开了些退烧药，向这位恩人致过谢准备离开，却头重脚轻地拖着箱子跌倒在医院门口，半天爬不起来。一只大手把我拎起，然后弯腰替我拍去膝盖上的雪块。那个人笑了笑说：“你要去哪里，还是我送你去吧。”我倔强地摇了摇脑袋，拉着箱子，一路小跑出去，伸手却拦不住一辆出租车。我颓废地坐在箱子上长长地叹气，身后有人叫我的名字：“徐徐。”我回头一看，还是他，这一次我终于看清楚了他的样子：有双漂亮的丹凤眼，皮肤纸一样白，很瘦却穿着大大的白色羽绒长袄，领口镶了厚厚的一圈毛，站在夹杂着雪花的风中，好像一个雪人。原来他一直没有离开，他自言自语地说：“看来现在是很难拦到车了。今天可是圣诞节呢。” “是啊，今天是圣诞节。”我喃喃地念道，随后抬眼对他说：“好吧，麻烦你送我去北京西站。我会付你钱的。”他愣了愣，随即拎起我的箱子。 可笑的是我居然在他的车上睡着了，醒来时竟不在北京西站，而是在那个男人的家里。他告诉我，我还没到车站就发烧昏睡过去，怎么也叫不醒，不可能把那样的我丢在那里不管，不得已把我带回了住处。好吧，既然在异乡被男朋友甩，又刚好遭遇公司倒闭，还能被人像拣流浪猫一样地拣回来，那么徐徐，你还不算太倒霉。可是现在的我只想回家去，我想念家乡热干面的味道。已经晚上七点多，现在再去搭火车恐怕是来不及了，糟糕的是今天圣诞，所有酒店旅馆已经排满，根本订不到房间。我小步挪到厨房，他正在煮汤，背对着我，屋里有暖气，他只穿见烟灰色的高领毛衫，下身穿着长裤，修长的身影很是好看。“我可以借住一晚吗？”我小心翼翼地问，几乎是带着企求的语气，“如果你的家人不反对的话。” “我一个人住。”他没有回头，继续专心烹饪，芳香四溢。 晚饭是很美味的羊肉汤，驱寒效果极好。饭罢，我主动洗刷了碗筷，然后坐在沙发上逗起猫来，这是一只没有高贵血统的猫，就是会在小胡同里四处乱跑的那种，而且毛色很杂，实在不太好看。我握着它的小爪子，对它说：“呦呦，丑死了。”那男人看着小猫，眼里尽是怜爱，淡淡地说：“它叫宝溪，是只很温顺的猫。”我哦了一声，想起自己小时候学芭蕾，在第一次公演的舞台剧里所释演的角色也叫Bosee，突然对这只猫有种说不出的情愫，心疼地把它抱在怀里。他转身穿好外套，并嘱咐我晚上饿了冰箱里有面包，困了就睡在沙发上，暖气是二十四小时供应，不会停。“好的。”我回答，在他迈出门槛的一刹那，他又停下来，似乎想起来些什么，转过头对我说：“我出去上班了，可能明早才会回来，你若等不到我回来，可以先离开，走的时候记得关好门。” Sky 电话是老妈打来的，问我与李桦在北京可好，什么时候回来。我能说什么呢？走的时候，李桦信誓旦旦地对我妈说他会在北京努力赚钱，等稳住脚就和我回来结婚。现在如果告诉老妈，李桦为了少奋斗十年，跟他们公司老总的千金好上了，还把我扫地出门，这种连电视剧都播烂了的俗套情变，居然发生在我身上，真担心她老人家会一怒之下冲过来扇李桦两个大嘴巴子。于是我苦笑着说，我很好，一切顺利，可是今年过年不能回来了，公司很忙。老妈安心地挂上电话，我这边却更不安起来——我不能回武汉，至少近一年内我得在北京活下去。我知道，若再不赶紧找到去处，过几日北京某报纸的头条将会是：饥寒交迫，武汉一女子冻死在北京街头。 我翻开这个男人家所有的报纸，一则一则地仔细看那些招聘启示，很可惜，没有一条能适合我现在的状况，要么学历要求太高，要么就不包食宿，我现在才知道优秀的学历证明有多么重要，感叹自己为什么只是个三流大学的普通文科毕业生，毫无一技之长。我像一只抓狂的兔子，生气地把报纸丢到一边，不小心碰倒了桌上的水杯，水杯里的水又不偏不倚正好溅到座机电话上，水顺着电话线一直流到了插电话的电源插头，然后我看见插头上咝咝地冒了几颗漂亮的火星，再然后，屋里一片漆黑。我像个瞎子一样，摸起手机企图在黑暗中寻找一点可以照明的光亮，手机亮了约十几秒，然后没电。我沮丧地坐到沙发上，却不小心坐到了宝溪的尾巴，它凄厉地喵了一声，从我身上窜跑，我吓得往后一仰，沙发翻了，屋里乒乒乓乓倒声一片，这一刻我终于意识到我有多么倒霉，简直就是个扫把星，所谓的天灾人祸也不过如此。 客厅里没有了落座的地方了，独自进主人的房间是很不礼貌的事情，我掩着门坐在楼梯口，想等屋子的主人回来向他诚恳地道歉。一边计算着该赔他多少钱，一边想象自己连人带箱子被扔出来的落魄样子，等着等着竟靠在楼梯口睡着了，我做了一个很奇怪的梦，梦中，李桦和我在举行婚礼，婚礼快开始的时候，我去换衣服，却怎么找也找不到婚纱了。我着急地哭了。 醒来的时候，天已经蒙蒙亮，我捶了捶已经酸痛的腰，推门走进去，那男人还没有回来，屋里一片狼藉，必须在他回来之前将这里恢复原状，我正拿着扫帚准备收拾，转身却看见那男人正站在门口呆呆地看着这片惨状，我从来不知道，原来丹凤眼也是可以瞪这么大的，刚想解释，他却一下冲过来，很张地问：“徐徐，你没事吧？” “没……没……”被他这么一问，我反倒不知所措起来，看我说没事，他似乎松了一口气，叫我保护现场。然后一边问我有没有看清强盗的样子，一边愤愤地说入室抢劫是大罪。原来他以为家里遭贼了，我不好意思了，小声说“呃……那个……我就是那个贼。”
解释了一切之后，我向他保证我会帮他收拾好家里的一切，赔偿所有摔坏的东西，而且向他保证，我绝对是一个有信用的良好市民。原以为他会大发雷霆地轰我出去，他却异常冷静地挥挥手说：“算了，也不是有心之失。”我长长地嘘了一口气，小心翼翼地打扫房间，他突然问我：“你刚才说你在找工作？只要有吃有住就可以了？”我点点头，无奈地说：“原来想在北京立足这么难的。”“这么说你是才来北京的？” 我犹豫了片刻，说是的。我不想让人说我是被遗弃的不幸女人，也不想在别人的同情下生活。“那么，家政工作你愿意做吗？”他继续问，我狐疑地看着他，看不出任何表情，他说自己是上夜班的，而且非常懒，没有时间打扫自己的房子，早就想请一个家政人员，无奈一直没有找到让他安心的人。“那么我是那个可以让你安心的人了？”我用手指着自己的鼻子问，发现这个问题傻得可以。“你不一样。”他一本正经地说，“你是欠我钱的人。因为欠我钱你才会更加买力地为我做事。”什么逻辑，我憋住笑，他清了清嗓子，郑重地说，“你可以在这里吃住，每天的任务是打扫房子，做晚餐还有照顾宝溪。当然，头三个月我不会付你薪水，用来抵偿你在我家打烂掉的东西。有问题吗？”我温顺地点点头，内心早已雀跃不已。“好了，你现在打扫房子吧，我要休息了，我叫袁晓天。你可以叫我Sky或晓天。”太好了，我不用冻死街头了。
接下来的日子，我每天安分守己地做着自己分内的事，房子一尘不染，宝溪肥肥胖胖，那男人……不，应该是袁晓天，袁晓天每天晚上七点出门上班，次日七点多回来，由于他是昼伏夜出，我们几乎不怎么交流，以至于我一直比知道这位好心的雇主到底是干什么的，我曾经有想过他会不会是做援助交际的，这么年轻能在北京有房（虽然不是很大）又有车（虽然不是很新），这样一个好看的男人……“低级！”我狠狠地骂自己，马上否定了这一假设。其实他真是一个不错的男人，善良而且细心，他每天下班回来的时候都会买好早点放在桌上，有时候是油条和豆浆，有时候是大碗的面片，而和李桦在一起的时候，这些琐碎的事情向来都是我在做的。我有种被呵护的感觉，但马上又会觉得他对我不过是一种恩泽，一种怜悯，就像呵护宝溪那样。我并不了解他，担心在还清他钱之后就会失去这份工作，所以在空闲的时间，我也会去试着留意哪里有工作可以适合我，我也尝试着写一些稿件，想赚些零花钱，但大多都石沉海底，我想起李桦说过的话：“你不是榛生，也不是叶倾城，你写的东西养不活你自己，你的生存能力仅此而已，没有我，你什么都做不好。”我想起他那轻蔑的眼神，赶走我的时候就像急不可耐地扫掉一大堆垃圾。 “可是徐徐。”我问自己，“你的能力真的就只有这样而已了吗？” SNOW MAN
这天，袁晓天回得特别晚，回的时候手里拿了几份海报，他没有像往常一样径直地走进卧室休息，而是对着海报琢磨些什么，我凑过去看，是后海一家酒吧在招收舞者的广告。难道他想去应征？我不置可否地摇摇头，想像着他在聚光灯下狂舞的样子，有够搞笑。在仔细看看海报的内容，应试者需要有芭蕾舞的基本功，酒吧里跳芭蕾？怪异。但当看到出场费每场一千五到两千元不等，一个月四到五场时，我的下巴快掉到了地上，怦然心动，我超后悔当初为什么放弃舞蹈学院而选择和李桦上同一所大学。我的表情由惊喜转为失望，由失望转为无奈，袁晓天盯着我这张千变万化的脸，扬扬手上的海报，好笑地问：“有兴趣？”我沮丧地说：“我没练芭蕾已经好多年了，况且北京优秀的舞者这么多，我不行的。”“你不是想在我家扫一辈子地吧？”他打趣地说，然后定定地看着我问道：“徐徐，你在怕什么？不敢面对大家，还是你自己？”我默然，抱起宝溪走向阳台，我知道的，我是怕又一次的失败，又一次被李桦言中的失败。我听见袁晓天叹气的声音，就像我毅然放弃芭蕾时教了我基本功十二年的老师的叹息一样。那一季，武汉的梧桐絮飞满了天，迷了我的眼睛，朝着李桦的方向走去，我以为顺着他的足迹我便会一直跟着他走下去，可是我弄丢了他，而且越走越看不清脚下的路。 我决定去试试，失败也好，不必带者遗憾。我用了近一个礼拜的时间做准备，温习以前跳过的片段，没有舞鞋，我就光着脚在地板上跳，脚尖生疼。芭蕾，我曾引以为傲的小小生命，我想让你重生。 这天，袁晓天一早就出了门。为了今晚的应试，我特地化了一个精致的淡妆，穿袭素黑的齐膝裙，外面套件千鸟格大衣便出了门。按照海报上的地址，我找到这家名为Snow man的酒吧。看看时间，六点二十分，时间还早，我推门进去，Waiter告诉我营业时间还没到，我礼貌地笑了笑，对他说我是来应征的，Waiter愣了一下，然后恍然大悟般地带我到演艺台并问我所跳曲目的唱片有没有带来，我递给他说：“B3，黑天鹅段。”他点点头，示意我做好准备，我小声地问：“可是，谁是评审？”他指了指远处一角，说：“呐，那个，我们酒吧的老板。”然后给了我一个相当标准的职业笑容就退了下去。我望向他指的方向，昏暗的灯光，看不清的面容，只是身影修长，颇像我那神秘的恩人袁晓天。我脱掉大衣和皮靴，一曲跳罢，我礼节性地谢幕鞠躬，那个身影鼓着掌走到我跟前，我惊讶地说不出话来，My god，哪里是像，根本就是他，袁晓天。他仍是语气平静地说：“徐徐，你看，你做到了。你跳得很棒。”“为什么你一直在帮我？”我怔怔地望着他，他不置可否地说：“我并没有帮你，酒吧要赚钱，我才能够养活我自己。这里不是三里屯，新起的酒吧客人不会因为它的口碑而来。后海的酒吧，如你所见，想要有稳定的客源就必须有它的特色。” “这跟我有什么关系？” “Snow man的客源偏向于艺术人士，而最好的看点就是芭蕾与现代舞的结合，你有这样的能力，我的酒吧需要你。”顿了顿，他又说道，“我会找专业的人给你编舞，你的职责是尽心地去跳好它。” “其实你真的没有必要请我，你能收留我，我就已经很感激了，请专业人士编舞的钱，你都可以请她来跳了，何必浪费两道钱呢？” 他拍拍我的头说：“这一行需要新面孔。” 说不清是什么感觉，只是觉得心里洋溢的暖流一直延续到眼角，然后就装不下了，一下子都渗了出来，花了我的妆，乱了我的心。他用手轻轻抹去我的眼泪，轻轻地说：“不哭了，再这样回到家里连宝溪都不认得你了。”他第一次离我这么近，这个开酒吧却从不嗜酒的男子，身上有着让人心安的气息，袁晓天，我开始觉得你是上天送给我所有圣诞节以来最好的礼物，就像我得到了圣诞老人的大布袋，一旦打开，全是精彩。 两个月以后，我成为Snow man最出色的舞者，我有一个好听的艺名叫瓷白，是袁晓天为我起的。袁晓天从不与我谈及个人感情，事实上，他的波澜不惊让我看不出他有任何感情。然而，他是感性的，让人很容易就喜欢上他而不自知，我曾对他说：“晓天，不要对我这么好，我差一点就要喜欢上你了。”我喜欢叫他晓天，却不是Sky，那对我来说太高太远。他只是微笑着，摸摸我的头说：“不要喜欢我，不要因感动。”我尚不知道自己是出于感恩而喜欢他，还是真的只是喜欢他，可是，我知道，我喜欢他了。 现在已经四月了，北京不再寒冷，我褪去厚厚的毛衣换上轻便的春装，我惊讶地发现，褪去毛衫的袁晓天似乎比我初见他时还要瘦白，他只是说熬夜太辛苦，也许以后会好些，我便心安理得地继续着每天单纯快乐的生活。 我以为北京很大，大到有足够的空间去忘记一些人，然而每个城市都是这样，你越是想在心中隐匿一个人，他越是容易进入你的视线。
Can you feel my world 比如说某一天，我如往常一般上台表演，下场的时候，却意外地收到一捧鲜艳的玫瑰，自从在Snow man演出以来，花，我收得并不少，可收到如此大手笔，却还是第一次。约三百朵，火红的，异常妖艳。我询问送花过来的Waiter，他说是十二号台的客人。晓天曾教过我，碰到这样的客人一定要亲自过去道谢。我换好便装，端上调好的酒，微笑着送了过去，那一桌一共五人，在放下托盘的那一瞬间，我僵住了，我没有料到，这桌客人中竟有李桦。 他尴尬了一会，马上恢复了看似绅士的样子，率先伸出手来，亲和地说：“徐徐，好久不见。”我只犹豫了几秒，也伸出手去，应和着说别来无恙？旁边的客人闹腾起来，说：“原来你们认识啊，那瓷白小姐更要陪我们喝一杯了。”这里毕竟是晓天的地方，我不想因为自己的私事得罪Snow man的客人，一杯喝完，旁边一位客人一定还要我陪他再喝一杯，我借故推辞了，然后一个人站在酒吧左侧的走道里吹风。我已经不再怨恨李桦了，只是不想再看到他，偏偏李桦哪里不好走，路过这个走道。我想，他是故意走过来的，那是一定的，因为他说：“那花不是我送的。” “我知道。” 李桦从来不会送花，尤其是玫瑰，他认为庸俗，现在看来，爱情对他来说亦不过是庸俗二字，倒不如利用它成就一些更高的价值。他没有一丝表情地说：“如果知道你就是瓷白，我不会带客户来这家酒吧。”我扬起头对他说：“如何？至少有人大老远捧我的场，至少，我现在所挣的钱不比你少，我有足够的实力养活自己。”他轻蔑地哧了一声，讽刺道：“不过是个在酒吧买舞的。”然后不给我任何反驳的时间，消失在舞池里。他穿名牌的衬衫西服，再也不是我认识大那个桦桦，那个穿着宽松T恤衫和廉价牛仔裤的桦桦已经消失在我记忆的尽头。 我告诉自己，冷静，徐徐。他不过是嫉妒你现在的成就而已，他以为甩掉了你就像甩掉了一摊烂泥，他自信你离开他就不能活得快乐。我深呼吸，DJ正播放王力宏的《Can you feel my world》：你只喜欢我微笑，其他骄傲看不到，我要怎么说才好，我不是为你制造……我轻轻地哼着，转身走向吧台，点了一杯酒，小口小口地斟饮起来。我想这样就算没有以后了，我与李桦从此不会再见。没想到在一个礼拜后，我又看到了他。 袁晓天的车就停在酒吧后巷，这一天的演出也非常顺利，Snow man打烊的时候晓天示意我关好酒吧的门，他去后巷开车过来。在我拉下卷闸门的那一刹那，后面传来一阵清清花香，我多想这个捧花的人是袁晓天，我转身，花束渐渐放了下来，李桦看着我的眼睛，他的双眼已经浑浊，见不到底。我镇定地说：“李先生莫非又是来奚落我的？”他不语，我错开一步想要离开，他却拉住我的手将花塞入我的手中，我有点难过，我看见他今天穿的衣服，记起初来北京时，那时候他刚刚找到新工作，兴奋而快乐，为了他第一天上班不让同事笑话他没有一件体面的衣服，我敲碎了陪了我7年的小猪罐子，才咬牙买给他的这件衬衫。 我听见他说：“徐徐……帮帮我。” 是的，他说：“徐徐……帮帮我。”他说：“这个客户对我很重要。只要拉到这个客户我就能升职为副总经理。”他说，“我知道那个客户很喜欢你，我与他接触了这么久，他很少送女人那么多玫瑰。你只要陪他一个晚上……只需要一个晚上……”我没有想过我曾深爱的人第一次送我花竟是为了恳求我上别人的床。我深吸一口气，反问道：“我有什么义务帮你？”然后甩手走开。他在后面急急地说：“只要你帮我这一次，我们可以重新开始，徐徐，我知道你还爱我。”我站住脚步，回头对他说：“抱歉，我已经不爱你了。” “这样算什么？谁不知道你早就跟Snow man的老板住在一起，要不是他，你会有今天？”我听见李桦在后面恨恨地说，我没有解释，正如我想的那样，他不是我什么人，我没必要跟他解释。 我走得很快，想要逃离这里，我知道袁晓天就在巷口等我，可是为什么这条熟悉的小巷这么长，我走得这么累。袁晓天看到我，怔怔地说：“徐徐，你哭了。” “不，只是眼睛进了沙，北京的风沙……好大。” 坐在晓天的车里，我望着窗外发呆。我们就这样一路沉默，快到家的时候，他突然问我：“徐徐，你有看过绿妖的书吗？一本叫做《我们的主题曲》的书。”我摇摇头。他继续说：“我还记得里面的最后一段所讲述的一个寓言小故事。” “哦？” “大概是说一个小女孩儿，在圣诞节的时候堆了一个雪人，午夜十二点，雪人复活了，载着女孩在夜空中飞了一圈又一圈。回到家里，女孩美美地睡了一觉。” “后来呢？” “后来……”他的眉头皱了一下，轻微地，却被我看到，“没有后来了，到这里为止。”他淡淡地笑着，摸摸我的头。什么嘛，没头没尾的，“这真是个糟糕的故事。”我嘟囔着，回到家里抱着宝溪在沙发上沉沉地睡去。 我没有因为李桦的事情而睡不着，却做了个很美的梦，我梦见晓天吻了我的额头，感觉如此真实，不愿醒来。 夏末已至，或者说从袁晓天告诉我立秋过后他即将去L.A以后，我希望这个夏天就从来没有完结过。 他很放心地把Snow man交给我打理，送机的那天，我只站在机场门口远远地望着他，他拖着箱子走了进去，又走了出来，走道我身边，说：“徐徐，抱抱我。”我轻轻地抱着他，他那么瘦，好像藏在心最深处的一股幽泉，一颗露滴，就算很温柔的阳光，一不小心也会蒸发掉。“宝溪……”他喃喃念道，我轻轻地说：“我会照顾好它。”他把头靠在我的耳边喃喃地念：“照顾好你自己。”我的眼泪就流了下来，我说：徐徐，为何要哭呢，他又不是不回来，不过是去L.A探亲，只消三两月他便会回来。可是我真的舍不得，这个易碎如璃的男子，我不想他离开我，即使他告诉我这个圣诞节前他就会回来。 我不知道为什么，他离开北京以后手机一直是关机，他的E-mail一直退信，可我记得他说过的话，这个圣诞节就会回来。我将手机与E-mail绑定，希望能第一时间知道他的来信。我努力地打点着酒吧的一切，小心地呵护着这个晓天深爱的Snow man。我编织一条暖色的围巾，很暖色的红，这将是我送给袁晓天这个圣诞的礼物，我想我要亲手把这条围巾系在他的脖子上，然后告诉他我想要栓住他一辈子，即便他会拒绝我。 北京冷得太早，因为袁晓天家里的暖气效果很好，我年年都会生冻疮的手今年居然完好。我小心地涂着墙上的挂历，一个又一个红色的圈圈，12月21日，圈完这个日子，我欣喜地笑笑，然后抱起宝溪，把它高高地举过头顶，我对它说：“宝溪，你看，还有3天晓天就要回来了。”是的，他就要回来了，我亲爱的晓天。 E-mail
12月24日，平安夜。
这天晚上，Snow man的生意好得出奇，很多客人都是三五成群地结伴而来，大家狂欢至12点，等待着敲钟时的欢呼。我小心翼翼地把袋子放到吧台的抽屉里，袋子里是我给晓天编织好的围巾。
铛……铛……铛。这一瞬间，我多希望袁晓天会突然走进来，然后微笑着站在我面前说：“徐徐，圣诞快乐。”可是他没有来。
我在心里骂道：“袁晓天，你这个骗子，骗我会回来！”我生气地从抽屉里抽出袋子，丢到地上，想了想，又拣了起来，他说他圣诞节前回来，可明天一整天都是圣诞节啊，我吹吹袋子上的灰，重新把它放进了抽屉里。
这时，手机振动起来，我在微弱的光线中看到这样的短信：Snow_man@163.com给您一封邮件请查收。是晓天的邮件，是不是他要回来了呢？我匆匆打开吧台的电脑，手指微颤地点开自己的邮箱：
徐徐：
很抱歉，我不能回来陪你过圣诞节了。因为我明天就要动手术了。很抱歉，我骗了你很久。
你记得你第一次在学校公演的芭蕾舞剧吗？演一个叫Bosee的女孩。那是我第一次见到你，那时候你才8岁，而我10岁。因为我有先天性的心脏病，家人很宠我，那时候我长得很胖很胖。我坐在台下第一排，看着演出，那时候你真的很可爱，你在舞台上崴了脚，我分明看到你的眉头皱了一下，可是你坚强地跳完了整出舞剧。散场以后你一个人跛着脚、背着沉沉的书包回家，我偷偷地跟在你后面，你发现了我，我伸出手对你说：“宝溪。我帮你背书包吧。”我不知道你的名字，英文发音又不准，把Bosee念成了宝溪。你打掉了我的手，倔强地说：“不要跟着我，我打你哦。”然后继续一跛一跛地朝前走，我呆呆地望着你，你回头对我说：“还有，我不叫宝溪，我叫徐徐。”
第二次见到你，你蹲在一个小巷子里哭得很伤心，后来自己抹着眼泪离开了。我走进那个巷子了看到你哭过的地方蹲着一只小猫。我问和你在一个院子里住的小孩儿，她告诉我你在巷子里拣回这只猫，可是你的妈妈不让你养，所以你只好又把小猫送回了小巷子里。我跑去那个巷子，拣了那只猫，饲养了它，并给它取名叫做宝溪。现在在家里那只就是宝溪产下的宝宝，不知道是第几窝了，宝溪已经死去。对不起，我没办法养这么多只小猫，其他的送给了朋友，只留下了这么一只，我仍叫它宝溪。
我不知道自己是什么时候喜欢上你的，那时的我很胖，眼睛小小的就像两颗难看的绿豆，我不敢接近你。
我问过你周围的小孩，他们说你不喜欢胖子，我很努力地减肥，我想，等我瘦下来的时候我就要对你说：“徐徐，我们可不可以做好朋友。”可是没几年，我就随爸妈迁移到了北京。可我一直记得你，你的坚强，你的脆弱。
高中毕业以后，我特地报考了中南财经大学，你家离那里只有两站路的，对不对？你住付家坡，我住中南路。
我在网易校友录上找到你，你已经进入了另一所大学，结交了一个很要好的男朋友，并为他放弃了芭蕾。那是我第一哭，你是那么喜欢芭蕾，我又那么喜欢深爱着芭蕾的你，你却为了一个男子放弃了它。我安慰自己，只要他爱着你，就当我没有回来过。
我的心脏越来越糟糕，我不用再费力地减肥，因为我已经不可能再胖起来了。毕业以后我独自回北京开了这家酒吧，爸因为工作的原因被派驻L.A，妈妈也随他过去。去年秋天，爸爸给我打电话通知我去L.A做心脏检查，后来定下来于今年11月手术。
我回来准备结束酒吧打点好一切就去L.A，无意中登录校友录，上面的帖子竟是谈论到你的男朋友与你分手的事情。基本上了解了这件事情的大致情况以后，我想要找到你，没想到12月25号竟在路过天安门的途中遇到你，你哭得很大声，我不能确定那是不是你，然后你晕倒，我送你去医院，直到看到你的身份证，我才确定真的是你。
我一直想为你做一点事，却又担心你不会受我这个陌生人的恩惠，真的应该感谢老天帮了我，你搞得我家一团糟，我以你欠钱为理由把你留在了我身边。
后来的事情你大部分都知道了，我想你现在可能喜欢我了，我知道没有一个女人会不喜欢在她最困难的时候向她伸出援助之手的男子。可是我不能爱你，也不能让你爱上我。
请原谅我的自私，徐徐。我不能爱你，因为我随时可能死去。
在你睡着的一个夜里，我偷偷亲吻了你的额头，那是爸爸给我打来电话的那天。手术，我拖了一年，现在必须去完成它。失败的话我也许再也醒不来。
酒吧你可以继续经营下去，也可以关了它，Snow man是我用自己平时攒下的零用钱开的，爸妈并不知道。走之前，我已经将经营权转到了你的名下，这是我惟一能为你做的事了。
不要等我了。
徐徐，请你一定要坚强地，像我第一次见到你时那样坚强地走下去。
晓天
2005年11月3日
这是一封定时发送的信，今天距离晓天动手术那天已经近一个月的时间，然而我现在才知道。我呆呆地望着显示屏，呆呆地望着狂舞的人群，淡淡的笑了，什么东西流到了我的心里，咸而湿，我已听不到任何声音，周围那么安静。
我走出Snow man，抬头望望深远的天空，默默地想：晓天，北京今年圣诞没有雪，L.A呢？
我结束了Snow man的生意，一个人回到了武汉，妈妈问我李桦呢？我说：“噢，我们分手了。”妈妈叹了口气，颇为失望地说：“那么不错的孩子……”我发现要让家人接受我自己现在是独自一人并没有想象中那么困难，一点都不难。回来更好，没有人知道北京的Snow man，没有人知道Snow man发生的一切，没有人知道袁晓天。
我在青岛路开一家酒吧，小小的，不是特别引人注目，这里没有演艺台。可是，我已经学会了调酒，因为客人不多，我可以亲自为他们调好每一杯酒，我已经足够坚强。一日，我路过家门口的书店，玻璃窗的后面摆着一本书，书名是《我们的主题曲》，作者绿妖。我毫不犹豫地买下了它。我看到了齐明征与小石的爱情，我看到了小石说过的如果每一个敲钟人都去做邮递员赚钱送报，那我们就再也听不到钟声。我看到了那样的一个故事，袁晓天向我讲过的那个故事：一个小女孩儿，在圣诞节的时候堆了一个雪人，午夜十二点，雪人复活了，载着女孩在夜空中飞了一圈又一圈。回到家里，女孩美美地睡了一觉。可是他没有讲完：回到家里，女孩美美地睡了一觉，第二天早上，女孩儿早早地起床，迫不及待地想要去看看那个雪人，却发现雪人早已化成一摊水，只剩下一顶草帽留在地上。我合上书，一只小猫在我脚边调皮地玩着毛线绒球，我唤它：“宝溪，来。”它乖乖地跳到我的腿上蜷了起来，脖子上围一条暖色的红围巾。 23 août 道尽了爱情的所有（一） 开始的开始总是甜蜜的 后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑 曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了 曾几何时，在一段短暂的时光里， 我们以为自己深深的爱着的一个人。 后来，我们才知道 那不是爱，那只是对自己说谎。 （二） 你以为不可失去的人，原来并非不可失去 你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑， 你伤心欲绝，然后发现不爱你的人， 根本不值得你为之伤心， 今天回首，何尝不是一个喜剧？ 情尽时，自有另一番新境界， 所有的悲哀也不过是历史。 （三） 爱情总是想象比现实美丽， 相逢如是，告别亦如是。 我们以为爱得很深、很深， 来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。 最深最重的爱，必须和时日一起成长。 （四） 因为爱情的缘故， 两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。 然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。 爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。 爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。 （五） 相信爱情可以令一个人改变， 是年轻的好处，也是年轻的悲哀。 浪子永远是浪子。令男人改变的， 也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。 最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。 往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。 （六） 想男人的一生，不过对女人做两件事： 超乎她想象的好和超乎她想象的坏。 女人用他的好来原谅他的坏。 如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。 我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。 记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。 然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。 （七） 时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。 没有一种悲伤是不能被时间减轻的。 如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？ 如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？ 可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。 （八） 他纵有千个优点，但他不爱你， 这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。 一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。 暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。 暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边， 看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。 （九） 爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。 最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。 最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。 最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。 失望，有时候，也是一种幸福。 因为有所期待，才会失望。 遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。 追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。 （十） 最浪漫的爱是得不到的。 最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？" 你稀松平常地回答："我很好。" 而其实你还爱着他，你一点也不好。 男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。 女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。 （十一） 爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情， 所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。 爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。 自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。 因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。 （十二） 诺言是用来跟一切的变幻抗衡。 变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。 不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。 爱是有安全感，又没有安全感。 爱是一种震撼，也是一种无力感。 爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。 （十三） 一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。 他忘记了，所以他能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。 以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻， 很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。 爱和怀念是两回事。 男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她， 那一次的过失，他无法弥补。 当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。 自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。 （十四） 懂爱的女人通常输得很惨。 爱情本来就是残忍的，胜者为王。 感情可以转帐，婚姻可以随时冻结， 激情可以透支，爱情善价而沽。 是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。 今天的长相厮守，只是尽力而为而已。 最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。 （十五） 一个钱币最美丽的状态，不是静止， 而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道， 即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。 快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。 所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。 爱情也是一种发明，需要不断改良。 只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。 （十六） 愈害怕失去的人，愈容易失去。 愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。 世上有很多东西是可以挽回的， 比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多， 譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。 放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。 （十七） 食物可以有标签，说明"请在此之前食用"。 女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的， 请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。 万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。 爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。 有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。 （十八） 在最有感觉的时候，她没有停下脚步， 那么，也不必在一起走完那段路之后， 回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。 爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人， 忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。 曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。 到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。 （十九） 有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。 大家都知道，最后一次的别离就是死亡。 我们口里说"天下无不散之宴席"，心里却舍不得喝掉手中的酒， 还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走。 9 juin 未知明 好久不曾触及这个角落了，实在逃避自己还是不想面对他人问及自心，她却说她忘记了......
在这个迷幻的世界充满未知明，可是人们早已麻木，换个好听些的词汇“习惯”，人们不去问为什么，只是按照一定的轨道去行事，而那种轨道是否叫“名利”？我不说，谁也不说，但是我们内心都很清楚。
文字这种东西最大的好处就是可以描绘一些只能意会不能说出的事情，可以疗伤，但也可以让伤口更加清晰，这完全要看你怎么去想了。曾有一段时间让自己离开文字，因为文字对我来说是一种毒。会上瘾的，吸起来虽然很舒服，可一但吸上就是一生。没有谁能帮谁。
旧地重游有种莫名的伤感，重睹一边曾经的伤痕，重新痛过一次，暗暗的、默默地解开旧日的伤疤。有时也曾想过换个地方写，但最终这个想法还是取消了也许是长大了，也许是明白了不该去掩饰，掩饰不会解决问题，那就去面对吧。人总要学会自己解决问题，这点我早就明白了，只是现在明白得更社会化了，始终无奈吧。我不知道我会不会从此麻木，从此为“名利”奔波，也许吧
．．．．．．．或许吧
一些都未知明．．．．．．
11 novembre 选择 “鱼，我所欲也；熊掌，以我所欲也，然鱼和熊掌不可兼得。”哲学上说事物间都存在着“对立”与“统一”的关系。仔细想想确实如此，很多时候我们好似在做选择题。“对立”的是得分的答案只有一个，可“统一”的是它们都是答案。
曾有一名登山者因极度缺氧而倒在登珠峰的路上，可其他几十个登山者从他身边走过，都不愿意耽误自己的登程，没过多久那个登山者永远地在那条路上睡去了。对于此事社会上很多人都给予了不同的见解。有人觉得人与人之间难道真的那么自私？那么无情？伸一把手，拉遇难者起来，不好么？可又有人说：“拉他起来？那可能大家都活不了，每个人的备氧量都是有限的，路程、时间上的延误就可能造成大家都无法存活！”....... 是啊！“伸一把手，拉他起来”没有什么难的，可就这一个举动造成的后果对于缺氧晕倒者来说就是“生存”与“死亡”之间的差异，对其他人来说这一个举动说大不大，可做过之后需要承担的结果可能千壤之别。 这就是“选择”。很多时候我们必须选择，选择留下或者离开；选择拿起或者放下；选择生存或者死亡.......有时候我们不愿选择，难以取舍，可生活告诉我们必须拿出勇气选择一条路，因为更多的时候我们只有完成了这个阶段的选择才能打来另一个旅程的大门。 人生路漫漫，有时我们是选择者，但有时我们也是被选的对象。当我们是选择者时，要像伯乐一样将千里马从劣马中选出来；当我们为被选者时也要存有逝然的心态。是非成败转头空，也许只是个过程，其实一切都只是个过程。在这个过程里我们会遇到很多选择，有的时候它会决定一个人一生的成败！ 选择。严肃，而深沉的话题！人生考场“选择”要用心！ 06年秋，期中考试作文 21 octobre 永远有多远永远有多远？ 永远到底有多远? 永远到底有多远, “永远有多远”，我无法回答，久久，竟然泪湿了脸庞。 在很多个繁星满天的夜里，在很多个和别人谈话的时候， 她不得不离开她心爱的男人，她知道,转过身去的那一刹那， 一滴露珠，它的生命结束在太阳升起的那一瞬；
熟悉的地方陌生的眼光
2 juillet 和朋友的聊天（好像我一直在感慨）洛浠和步寂 19:48:41 多少宝贵的生命默默驻守在那里 洛浠和步寂 19:49:05 多少人去了却再也没能回家 赵娟 19:51:18 嗯 赵娟 19:51:20 很可怜 赵娟 19:51:30 为什么现在科技这么发达 却就不活死的人啊 洛浠和步寂 19:50:16 刚刚看藏羚羊过桥 赵娟 19:52:02 真可爱的葬羚羊 洛浠和步寂 19:50:37 那些藏羚羊似乎见证着千百年的传奇 洛浠和步寂 19:50:46 一代代 默默相传着 赵娟 19:52:38 嗯 连他们都生儿育女了 洛浠和步寂 19:51:08 那些纯真的藏族人民 洛浠和步寂 19:51:18 会对你微笑 赵娟 19:53:07 我也会对他微笑 洛浠和步寂 19:51:29 友好，纯真 洛浠和步寂 19:51:49 就像那里的蓝天白云 洛浠和步寂 19:51:54 那时候 洛浠和步寂 19:52:01 我们手牵着手 洛浠和步寂 19:52:13 回想北京的一切 赵娟 19:53:58 真肮脏 洛浠和步寂 19:52:26 仿佛一切都那么渺小 洛浠和步寂 19:52:01 我们手牵着手 洛浠和步寂 19:52:13 回想北京的一切 赵娟 19:53:58 真肮脏 洛浠和步寂 19:52:26 仿佛一切都那么渺小 洛浠和步寂 19:52:45 仿佛宇宙中的尘埃般 洛浠和步寂 19:53:27 一切是是非非 都过眼云烟般消散在遗失的年华 洛浠和步寂 19:53:33 那时我 洛浠和步寂 19:54:13 我会对你说：“你好，我叫苏莹。很高兴认识你。我们可以做朋友么？” 赵娟 19:56:13 我说好 洛浠和步寂 19:55:00 我们相视 赵娟 19:56:49 而笑 洛浠和步寂 19:55:16 然后对彼此微笑 洛浠和步寂 19:55:26 用我们最优雅的方式 洛浠和步寂 19:55:35 笑给蓝天 洛浠和步寂 19:57:15 呵呵。我不知道为什么，恍惚间回到千百年以前 赵娟 19:59:06 别这样 我们都是现代人 洛浠和步寂 19:57:36 宿命将我带回到你的身边 洛浠和步寂 19:57:45 在那片蓝天下 洛浠和步寂 19:57:56 有我的灵魂 洛浠和步寂 19:58:07 是谁在一个不经意间 洛浠和步寂 19:58:23 将我的灵魂敲碎 洛浠和步寂 19:58:49 以至于让那片土地成为“传说” 洛浠和步寂 19:59:14 是谁在恍惚之间将过去掩埋 赵娟 20:01:02 我不忍心打扰你 洛浠和步寂 19:59:38 掩埋在一句“很久很久”之中 洛浠和步寂 20:00:07 那一年你离开，那一年我开始等待 洛浠和步寂 20:00:26 你再也没有回来 赵娟 20:02:08 静电 赵娟 20:02:12 经典 洛浠和步寂 20:01:17 我化作永恒的羽翼 洛浠和步寂 20:01:45 想摆脱一切束缚 洛浠和步寂 20:01:55 去寻找你的足迹 洛浠和步寂 20:02:39 当我离开 洛浠和步寂 20:02:57 离开就是生命我终结 洛浠和步寂 20:03:25 我被泪水冻住 洛浠和步寂 20:03:41 心已死， 洛浠和步寂 20:03:56 梦已破。 洛浠和步寂 20:04:08 那一刻，西藏 洛浠和步寂 20:04:29 便成为一个“古老的传说” 洛浠和步寂 20:04:45 只有那些仓皇的藏羚羊 洛浠和步寂 20:05:16 见证着那个故事 1 juillet 午后阳光，消散很少在下午写东西，可是突然觉得应该尝试一下。让自己远离夜的迷茫与深邃，让自己病态的身子见见午后的阳光。 中午起来冲了个热水澡后，从冰箱里拿出绿茶，将那绿色的液体注入玻璃杯。觉得最进我好像和“绿茶”有一种莫名的缘分。早上出门是我会在耳后和手腕处喷两下Elizabeth Arden绿茶香水,有人说夏天适合涂绿茶的香水。适合不适合我不知道，我之所以涂是因为表哥送我的就是那瓶Elizabeth Arden绿茶味的香水。 有点乱。不知道自己再说些什么。那就乱写下去吧。这两天北京一直在下雨，好像今年北京的雨很多。我是一个喜欢看雨喜欢淋雨的人，虽然自己身体不好，可在下雨的时候还是执意不去打伞，即使包里有伞也不会去打。只音一只觉得雨水是一种药，一种净化心灵的药，它可以洗去一切杂念，一切肮脏的勾当。 昨晚下雨的时候我刚洗过澡头发湿湿的，我的床是那种有梯子的，正巧又放在窗户旁，我爬上去，将窗户打开，坐在床上将腿自然地垂下。风吹打在脸上，真得很冷。街上的路灯已经点亮。一排排，黄里透红。马路两旁的汽车无情而茫然地奔驰着。突然间觉得自己是那么地无依无靠。可转瞬间又觉得自己是那么地坚忍不拔。也许我是棵草吧“野火吹不尽，春风吹又生”。 长这么大了，经历了什么已经忘却，也不想起的。我是一个害怕温暖的人，害怕周围的人给予我关心与爱。如果真的爱我就不要让我知道，不要给予我温暖，因我一但融化就会灰飞烟灭。 从小到现在有很多人给我我各种各样的承诺。到最后我才发现，那些“承诺”就像镜中花水中月一样经不起任何波澜。经历一段心痛后我会在身上留下印迹，记载他曾在我生命中出现过。也许他们不会记得，可是我会。我不会像他们忘记我一样轻易地将他们忘却。 从来都没有恨过谁，也没有怨过谁。甚至在受伤的时候我依旧感谢伤我的人。谢谢他们给我知觉。让我确信我还活着。这些日子总是失眠，市面是最可怕的。夜深的时候安静的可以听到身体里阴郁的血液深处的声音。那种声音是一种可以杀人的寂寞。前天夜里因为失眠我用长长的右手指甲划破我坐收的手腕（不深，只流了一点血）。然后红色的血流过乳白色的指甲（涂了乳白色的指甲油）。这样做本是想让自己知道痛的滋味，可却没有得到想要的感觉。就像很多事一样，不论作出什么样的牺牲都不会有想象中的结局。现在我乳白色的指甲肆意地敲打在魔黑色的键盘上，仿佛弹奏一曲杂乱无章的青春序曲，只是没有结局...... 27 mai 淡淡地存在，轻轻地叫嚣 淡淡地存在，轻轻地叫嚣
——才乎？非才乎？ “才乎？非才乎？”何为“才”？何为所谓之“才”？有哲人曾说：“有才之人只有遇到能赏识其才华的人才是真正成功的。”是啊，只有遇到能赏识其才华的人才能够将自己的才华演绎出来。但如若遇不到，那么也许他的才华就如同那滚滚东逝的江水般，消逝在漫长的岁月中。 “摇滚乐队”、“朋克歌手”．．．．．．想必对于初上在八十年代的我们一定不会陌生。就拿“朋克”来说，朋克美国一百年都会议一种新的形势出现在人们面前。曾有过涅磐的时代，他们在舞台上用刀子割破自己的身体，任鲜红的血液肆意地流淌出来。喜欢涅磐的人为之骄傲，不赏识涅磐的人人为不可思议．．．．．． 其实我认为赏识也好，不赏识也罢。涅磐依旧以他们独有的方式在这个世界上淡淡地存在，轻轻地叫嚣。可说到“赏识”，不可否认没有“赏识”涅磐是不会用他们的音乐才华去书写“朋克史”的。正如很多地下乐队一样，他们的音乐才华未必就比那些成名的乐队组合的差。可之所以有些人成功了，出了唱片成为乐坛屈指可数的当红人物，而有些人却只能在地下室租的房间里继续坚持着自己的音乐梦想。更有些人不得不为了继续在这个社会上生存下去而放弃自己的梦想，将自己的才华深埋在曾经的岁月。看来有人赏识对于一个有才华的人真得很重要！遇到那个能赏识你的人，你的才华才能发挥出来；遇不到，则．．．．．． 再说到文字。韩寒、郭敬明想必我们都多少有些耳闻吧。他们的文字在诉说着我们这一代人的故事。在他们的文字中我们会产生错觉，会认为他们就是我们身边的某个人。而书中的故事，有的我们也经历过，或正在经历又或者将要经历。他们的文字道出我们的心声。所以大家喜欢他们，喜欢他们所写的书。之后，他们成功了！正因为得到了那么多人的赏识，他们成功了！他们的名字登上了“福布斯”排行榜！他们认为自己的才华得到了肯定，得到了数以千计的赏识，便更加地有了自信，更加地能够施展自己的才华。从他们身上，使我看到如果一个人的才华能够得到人们的赏识是一件多么幸福的事啊！ 俗语说：“山外有山；人外有人”想必比他们好的人还有很多很多。可是他们没有出书没有成名更没有登上福布斯的名人排行榜。这是为什么呢？是没才么？还是缺少赏识他们的人呢？人生好似一场游戏，只是这个游戏从一开始就如此容易让人沉沦．．．．．． 地球是一颗水球。他是苍茫宇宙中最温暖的一颗眼泪！因为有人的存在，所以它温暖；又因为有人的存在，所以它是滴泪。这颗水球将所有嘈杂的声音淹没。但是隐约中还是能够听到些许的叫嚣声，很轻很轻．．．．．．只因为有人曾经存在过． 我期中考试的作文。一直没时间打出来。老师给的分数很高，有点意外 11 février 不管我能够陪你有多长，至少能让你幻想与我飞翔 好久没有写东西了，可能是因为最近发生了一些连我也不敢肯定是真是假的事情，导致本人整个人都有些飘浮不定的感觉吧！不过至今我都有些不安，害怕只是一场梦，梦醒后我依旧一个人在滂沱大雨中，无依无靠，荒漠黯然．．．．．． 曾怀疑过，我是否就是离幸福最远的那颗孤傲的星星，一直寒冷却倔强地拒绝一切外来的温暖，一个人落魄地守着那个古老的诺言，一个人默默地流着那千古的眼泪．．．．．．不知过了多少个花开花落，多少个蝉鸣飘雪。也曾想过，是否要放弃了，是否故事开始就已经注定了这无言的结局？我找了千千万万的借口，万万千千的理由，可一切的一切都是惘然，我无法忘记你，有些时候时间可以治疗伤口，可有些时候，随着时间的迁移，会使一些伤口越来越深，深到人无法生活，无法呼吸．．．．．．待到下一个春暖花开万物复苏的时候，伤口迸裂，血肉模糊！！！．．．．．． 好奇怪？本来我已等到了那个千古的诺言，应该高兴的，应该狂欢的，为何还是写下了上面的那种语句！是因为等得太久了？是因为身体冻住了？还是因为我在怕？怕那个承诺如风般，悄然而来，又姗姗而去了．．．．．那一次，他走的是那么地悄然，悄然得让我不知所措，想伸手抓住，却发现只抓住了自己的眼泪。我求时间到回去，可它却笑我的无知，笑我的执著。没有办法，只有等。等待下一次风起的时候，能给那个诺言一个结局。 我是一个很胆小的人。胆小的常人可能无法相信。从小到大我强迫自己不要去喜欢任何东西，因为只有这样东西不属于我的时候我就不会那么伤心！而且我不会和任何人抢任何东西或者人，我怕那东西或者人住定于我无缘，那么我一定会难过，一定会心痛！我不要心痛！不想难过！不喜欢掉泪！可是这么多年来我却一直在心痛！一直在难过！一直在掉泪！只是即使就这些，胆小的我也不敢在众目睽睽之下将他们表现出来。都是默默地，偷偷地，卑微地．．．．．．“拥有华丽的外表和绚丽灯光，我是匹旋转木马身在这天堂，只为了满足孩子的梦想，爬到我的背上就带你去翱翔，我忘了只能原地奔跑的那忧伤，我也忘了自己是永远被锁上，不管我能够陪你有多长，至少能让你幻想与我飞翔，奔驰的木马让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂，看着他们的羡慕眼光，不需放我在心上，旋转的木马没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔，音乐停下来你将离场我也只能这样．．．．．．”我是匹旋转的木马，只想让众人看到起舞时的模样，而音乐停下来后，你将离场——我也只能继续对所有人微笑，笑着告诉她们我是幸福的，告诉她们我是温暖的。 你回来了，是么？如果是，请告诉我！如若，如若不是，请让我静静等待！！！ 23 janvier 幸福的我已经不再是自己．．．．．． 午夜，街上显得特别的空旷。那是一种让人窒息的空旷，我静静地坐在阳台上，簇缩着，看着大街上熙熙攘攘的汽车飞驰而过，不留任何气息，让人无从留恋．．．．．．仿佛只有那凛冽的北风让我知道这不是一场恶梦，它是真实的！有时我常常想，如果我们不曾相识，如果我不是我，那么我们是否可以在一起？呵呵，很可惜，人生只有一次，走过的就真的已经过去了，无法回头，也不能回头。这些日子以来我每天睡得都很早，因为我怕，因为一到深夜，孤寂便迅速涨潮，将我淹没。心便开始流血，脑海里你的身影，我们的故事，反复上演，令我传不过气来。总是告诉自己“忘了吧，放手吧！有些东西失去就是一生，有些人错过便是一辈子．．．．．．你的伤太深，你的故事太多，连自己都负荷不了，不要让自己成为他的包袱，也不要让自己成为任何人的包袱。”虽然总这样告诉自己，可是依旧为你而失眠，依旧为你而落泪，是宿命么？呵呵，人真的是很奇怪的动物，每当遇到想不通的事情便统统把他们归功于宿命，然后埋怨“宿命”如何如何地不公平，如何如何地令人伤痕累累。我可以埋怨宿命的不公么？也许可以吧，可是我不想，真的无力去想．．．．．．刚刚一个朋友打电话来，聊了一会儿说让我等他一下。然后我就听见电话那头传来时间溜走的声音“嗒，嗒．．．．．．嗒．．．．．．”（他应该是把话筒放到了钟表的旁边了）我下意识地看了看表，十一点。我又想到了你，想到了那个可能我永远也忘不掉的你。说实话，你不在我预料之中，就是那么突然地，那么仓惶地出现在我的生活中，然后又悄悄离去，像手中的流沙般，轻轻滑落。而那些曾经的承诺如今看起来是那么地缥缈，如烟似纱，恍惚之间就已离我们远去。可是我并不曾怪过你，因为那句老话“己所不欲，勿施于人”有些承诺我也不曾做到，所以没有资格去怪你。所以请你也不要去怪我．．．．．．呵呵，可能今夜又要为你失眠了，我姨数不清这到底是第几次了，第十几次，或是第几十次了。我不想追问，知道了又能怎样，只是多添了些许无奈与感伤罢了，一切都于事无补。我依旧是漫无目的地活在这座仓惶而陌生的城，默默地流泪在午夜，然后在阳光下继续微笑。竭尽全力去演艺一场幸福的悲剧给所有人看，告诉他们我是幸福的！幸福地快要离开！幸福的我已经不再是自己．．．．．． 17 janvier 燃 “燃”这个字想必对每个人来讲都不陌生。可你还记得当你听到“燃”的时候你都曾有过哪些感受么？ “燃”每每听或看到这个字的时候我的心中便会有一种暖意，这种暖意是“温暖”而并非“热”，虽然没有“热”的那种凛冽，可她却一种淡淡地存在，轻轻地诉说．．．．．．诉说着那些曾经发生的故事，那些被人遗忘的故事，那些在时间轮回里的故事．．．．．． 一次家里停电，正巧又是晚上，我点燃了一支蜡烛。在点燃的瞬间，他那微弱的光芒结束了室内的黑暗，结束了那黑暗的夜。我用双手拢住火苗，它将我温暖。我将蜡烛移到镜子旁看到镜中的我被烛光笼上一层昏暗的黄，那种黄看上去有些像黄昏的颜色。我看着镜中的我笑了，镜中的我看到我笑她也笑了，最后我看到那支燃了一半的蜡烛和镜中的蜡烛也笑了。似乎有种李白当年“举杯邀明月，对饮成三人”的情景。不同的是我们比他们热闹。可热闹又能怎样？可以结束孤单摆脱寂寞么？孤单，是一个人的孤单；狂欢，是许多人的孤单啊！．．．．．． 忽然一下子，我又回到了那伸手不见五指的夜，开始黑暗的主宰。原来蜡烛燃尽了，为了使我得到些许的温暖，为了给我些许的光亮，为了不让我孤寂它将自己燃尽了，燃尽了它的身躯，燃尽了它的全部．．．．．．可却换得了我那华丽中却透着彻骨的寒的笑．．．．．． 黑暗中，我一个人坐在地上想起了许多曾经在我生命中来了又走的人，随着时间的流逝那些人那些事那些曾经的点滴重新在脑中上演。于是看不见的，看见了；遗忘的，记起了。那些人都曾经给过我爱、给过我温暖，似那支蜡烛一般将自己燃烧，抑或许只换得了我片刻的温暖，或那让我也觉得可怕的微笑．．．．．．想着想着，有一颗水珠落在我的手上，用手摸摸脸颊，原来早已泪落满面．．．．．．不知道会不会在明天早上的时候那些看到的，看不到了；记起的，又遗忘了呢？谁也不知道，谁也不曾知道，只因我们都在等，等时间给答案．．．．．． 我又点燃了一支蜡烛，烛光瞬间将我的世界照亮，灯火辉煌。那个世界似宫殿如天堂，可当这支蜡烛燃尽时，是否华丽的宫殿会变成废墟？安逸的天堂会便会丑恶的地狱？谁知道呢？又有谁曾知道呢？ 我轻声问：“烛儿，你知道么？” 它摇头，继续将自己燃烧。只为给我温暖，只为给我光亮．．．．．． 是否人生也只是一个过程？一个将自己燃尽给别人温暖，给别人爱的一个过程？ 如果是，我想让自己燃烧时能使更多人感受到温暖，感受到爱！ 谁将自己燃烧？ 谁温暖了．．．．．． （注：这篇是我期末考试的作文） 2 janvier 将我体内的血全部逝出风 凛冽的吹， 我在伸手不见五指的白昼寻觅你的气息 时间流转 我从伸手不见五指的白昼流离到黑的惨白的黑夜 可结果却是 一无所获 我在严寒中微笑 用尽我最后的力气 将我体内的血全部逝出 只为给你片刻的温暖 当我看到我透明的血液将你四周的冰融化 你四周的冰慢慢融化，化成水，化成泪 我体内的血慢慢流干，流向你，温暖你 最后 我慢慢飘向火星 我祈求时间和空间 让你将我忘却 就想你不曾遇到过我 他们点头 之后....... 之后.......之后的事情我想我真得就不知道了，不能知道了 风再起 冬又至 答应我，天冷了，就回家 每晚睡前喝杯热奶 就算 就算是帮我喝的 ....... 27 décembre 如此倔强 一天又过去了。今天上体育的时候我才发现原来我是如此倔强！倔强的程度我都难以想象。今天体育老师让我和周菁补测800米长跑。原本我是不想跑的，因为昨天就发烧了，今天依然很难受，可是最终还是决定跑了，因为想得优。也不是为了什么，只是想争这口气！ 跑到一半的时候，就特想吐。然后就像厕所跑，吐过之后老师说：“你别跑了！......”可是我依旧跑着，后来跑完了，他说这次不能算，因为中间去吐了。当时我身体就特难受。可就是一种倔强让我说：“那重新跑！现在就跑！”开始的时候他不让，说我病了！周菁听了也急了！可我非要跑，他最终坳不过我的倔强同意让我这节课重跑。可我都已经跑完了一个800了，而且我还发着烧。可我告诉自己：“一定要跑下来！你可以的！老祖一直陪在你身边！周菁一直看着你！你可以的！”当我跑到第三圈的时候，周菁就上来陪我一气跑，她知道我身体快成不住了。（我心脏不好，中考时就没练过跑步）就推着我跑，她也刚跑完800米......她知道我撑不住了，一直推着我，还告诉我：“加油！你可以的！我陪着你！.......”说实话当时我有种想哭的冲动！在这个年代还能有这样一份纯洁的友情，真是难能可贵的！周菁曾对我说过：“只要我们还是朋友一天，我就不会放开你的手！我会一直拉着你，所以你不会孤单！永永远远都不会孤单！！！”周菁推着我跑的时候，在操场上打篮球的男生全看傻了，我知道他们羡慕这份伟大的友情！我知道我可以跑完！我知道无论什么时候我都不会孤独！我知道就算为了周菁我也要跑完...... 最后在我的倔强和周菁的支持下我终于跑完了，记得刚跑完我就一下倒地下了，后来周菁扶着我回的班，下节物理课的时候，周菁传过一张条来说：“你今天真得很棒，你跑了8圈，我跑7圈，快点好起来，就冲我的面子，你知道拿着那个卡吗？就是准备送给你的。”看过纸条后的我本不想哭的，可还是趴在桌子上人类水肆意地流下......我就是这种人，在我觉得委屈难过的时候，你可你骂我可以打我，就是不要对我好，不要给我温暖！因为这样的话，我会更难受，更心痛！ 我曾说过，高考过后我回离开，离开这座不属于我的陌生的城。可是我现在好怕，因为周菁很多时候比我更像个孩子，我怕她回不让我走，我怕看到她的泪，我怕她哭着让我留下来！...... 放学的时候，我们路过一家花店，看到橱窗里有仙人掌。周菁说：“你不是想要仙人掌么？去看看吧”是啊，我一直想养一盆仙人掌，因为我觉得仙人掌好坚强！无论外界的环境有多么恶劣，它都那么坚强地活着！不会低头，用倔强的眼神看着凛冽的太阳！倔强！永不屈服！我想在我难过的时候，在我撑不下去的时候，看看它，应该会给我一些动力，让我坚持下去！ 想起一首五月天的歌——《倔强》 “当我和世界不一样那就让我不一样 坚持对我来说就是以刚克刚 我如果对自己不行如果对自己说谎 即使你不原谅我也不能原谅 最美的愿望一定最疯狂 我就是我自己的神在我活的地方 我和我最后的倔强握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂就算失望不能绝望 我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱 这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强 对爱我的人别紧张我的固执很善良 我的手越肮脏眼神越是发光 你不在乎我的过往看到了我的翅膀 你说被火烧过才能出现凤凰 逆风的方向更适合飞翔 我不怕千万人阻挡只怕自己投降 我和我最后的倔强握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂就算失望不能绝望 我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱 这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强 就这一次让我大声唱 lalalala... 就算失望不能绝望... lalalalala... 就这一次我和我的倔强” ......如此倔强...... 20 décembre 一片叶一滴泪；一片雪一滴血...... 一片叶一滴泪；一片雪一滴血...... 眼看就到圣诞节了，街上早已充满圣诞的气息。麦当劳的大玻璃窗上也画上了关于圣诞的图案。透过窗户向里面看去，一张张欢笑的、洋溢着幸福的脸，看得我无话可说...... 算了吧，“圣诞节”并不是中国的节日嘛，干吗要失落？干吗要觉得孤单？我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢......寂寞的人怎么办......明明要安慰自己，明明要让自己快乐，可一切安慰都于事无补，还是对眼泪妥协，让它肆意地在脸上划过，弄脏了我苍白的脸。 身边的朋友问我圣诞节怎么过？我笑笑什么也没说就走开了。并不是不想让她们知道，只因我也不知道要怎么过。今天翻翻日历周六就是平安夜了，接着而来的便是圣诞节，真得好快，快得让我害怕......也许我平安夜会去二环看汽车吧，看一辆辆陌生的汽车是怎样穿梭过这陌生街道，汽车驶过，会在它身后留下痕迹么？如果会的话，那么它会存在很久么？会不会如同泪水划过脸庞一般，两三秒钟后就被被风擦干？当然也没准会沿着长安街一直走，漫无目的......其实去哪里都行，总之不要待在家里就好，因为我要找点事情做，最好可以不用停下来，这样的话我就不会觉得孤寂，就不会觉得自己是那么地落破，就不会流泪，因为答应过一个人不管路有多难走，不管有多大的悲痛我都会笑着面对！这是一个承诺，一个我曾对那个人许下的承诺。开始的时候觉得做到微笑面对一切并不难，可是经历了那么多后，发现它真得很难，真得很难很难，很多时候我无力附和...... 一花一世界，一叶一乾坤。恍惚之间又到年末。不知道什么时候北京的天空会飘起雪花？飘起雪花的时候我会不会滴血？春暖花开的时候我会不会消散？来年的这个时候会不会所有的人都已将我遗忘？将我遗忘在某个不知名的角落? 10 décembre 默默盛开 真得没有想到，今年北京的冬竟然可以如此的冷，冷到让我失去了知觉后留下了大滴大滴的眼泪，之后却笑了，笑得是那么的灿烂，可笑过之后呢？看看四周，空旷无比，原来从始至终都只有我一个人在这华丽的舞台上演着无人知晓的戏剧......而台下，台下也是空无一人。 有时路过花店，不禁会进去看看。将自己置身于花的海洋，或许会被那盛开的花渲染上些许的活力吧，将我从现实的死谷中拉出来，哪怕只是片刻，给我片刻的温暖，给我一丝的温暖也好。众多的花中，我最喜欢的是香水百合。其实也说不出个为什么会喜欢香水百合，抑许喜欢就是因为喜欢，不应该有为什么的。喜欢，是一种感觉，一种很莫名的东西，就像爱一个人似的，只有没有理由的爱没有理由的喜欢才是真正的爱真正的喜欢。有了原因的，反而看起来让人觉得肮脏、恶心！ 记得有人曾问过我，“如果有来生，你会作什么？”我记得我嘴上说的是“一滴雨或者一片雪。”可是我心里并不是这么想的，如果有来生我想做一朵香水百合，静静地在花商的呵护下成长，然后被某家花店的主人买走，之后被喜欢“香水百合”的人买走送给他心爱的人，当然也许是送给病人。而我本身还是希望我最终的主人是住在医院的病人，这样的话我便不会看到他们相爱的场景流下血红的眼泪......如果我最终的主人真的是住在医院的病人的话，倘若她的得是绝症，我一定会竭尽一切力量使自己活得长些，再长些，哪怕在她死后的下一秒结束生命也可以，但一定要比她长！因为，我不想让她难过，不想让她看到我的枯萎，而联想到自己的人生路也已经不长了，那样的话，她会很伤心的，而我会比她更伤心，更难过的。而如果我主人的病很快会好的话，那么我依旧会祈求上苍，祈求他将我的生命延长些，等主人出院的时候在结束我的生命。让我静静地看主人在家人的陪同下带着微笑离开医院，离开病痛，当然也离开我，那朵无人知晓的香水百合......香水百合，默默盛开，默默凋零，无人知晓...... 可很遗憾，来生我无法作一朵香水百合。因为它太圣洁了，而我——无力承担那份圣洁，那份清高。或许来生我真的是一滴雨或者一片雪吧，生命短暂，瞬间结束，生命结束的时候不曾记得任何人，也不曾被任何人记得，无牵无挂游走天地间，可是机会并不多，只有一次！但就算只有一次，对我而言也就足够了，真的够了...... 耳边响起了《世界末日》“想哭，来试探自己麻痹了没？全世界好像只有我疲惫，无所谓反正难过也就敷衍走一回......”就是嘛，反正难过也就敷衍走一回。就算注定此生属于我的剧本是场悲剧，无也要笑着演下去，因为在怎么样我也不应让悲剧失去了特本身的决裂与快慰...... 只是真得很可惜，此生我已无法盛开——无法给你看那个美丽的我，那个优雅的我...... 此花未曾开，欲开却已谢 2 décembre 感受诗意 感受诗意 ——叹 人生如梦，梦中有诗！人的一生就像一场梦，而这场梦既真实又朦胧，而朦胧中又夹杂着些许诗意。 从小我就喜欢文字，喜欢由文字组成的那华美的篇章。总是读着那些似懂非懂的诗句，总祈求自己也能如诗人般写出流传千古的诗歌。 一直很喜欢一句诗“落花有意随流水，流水无心葬落花”。第一次看到时，心中便有一种很复杂的感觉。那是一种怎样的伤心和无奈啊！这句话仿佛道出了许多人的一生，也许是你的，又或许是我的......它又仿佛告诉我们凡事都不要刻意强求，是你的即使现在放它高飞，它始终还是会回到你的身边，而不是你的即使你竭尽一切最终也不会留它在身边。短短的一句诗透着那么多的哲理，也流露出千百年来的无奈与感伤。哎~~，落花有意随流水，流水无心葬落花...... 近期看过一首诗——“既然无缘，何需誓言。昔日种种，似水无痕。今昔何昔，君已陌路。”只是一首描写爱情的是。两个人相爱时用誓言撑起一片爱的天空，那些回忆，那些幸福如今却像流水一般没有留下些许痕迹。“今昔何昔”当女子再与曾经得他相遇时已成陌路了......一首诗，四句话，二十四个字。却将一段凄美的爱言出。哎~~，她爱他么？他又爱她么？我不知道，我想只有在岁月的轮回里才能找到些许的答案吧。 有时站在操场上仰望天空，看那一群群南飞的雁群不知他们又将带去谁的思念。有时也会看到飞机过后在甚蓝的天璧上划过一道耀眼的白.......总觉得这就很有诗意。——“诗意”到底是什么呢？在我看来它是一种朦胧的美，淡淡的伤，和决裂的孤寂。也许是因为这样我总是喜欢读伤感的东西。去怜听那份绝望与孤寂。总认为只有那样才会是我寂静下来，抚平我内心的伤，与习惯的绝望。 所以，总是感叹在每次读过诗后！为“落花有意随流水”而叹；也为“流水无心葬落花”而叹；为“无边落幕萧萧下”而叹；也为“不见长江滚滚来”而叹....... 总之太多太多的无奈，太多太多的伤感。这一切的一切都随时光的流逝一起葬送在那段曾经的岁月中。总以为可以回去，可还为转身，却早已泪流满面...... 哎！人生如梦，梦中有诗！不知我的诗是什么，但我真的希望属于我的那首诗中能有一句是“户庭无尘杂，虚室有余闲。” 一切在感叹中开始，又在感叹中结束......人生、诗、一切都一样...... 注：这篇是我的期中考试作文 14 novembre 所有的泪水，所有的“伤”都已在火苗熄灭的那一瞬间......灰飞烟灭...... 时间真的是一种很奇怪的东西。有时转眼既逝，可有时竟可以那么漫长。仿佛经历了数千年......就好像有些人有些是那样，在当时总是让人难以看透。可当我们年华已逝，青春不再的时候，再回首那些曾经却好似弹指一挥间。竟短暂得让人难以置信。难道这一切的一切真的只是一场外表华美而内心却空旷无比的梦么？如同儿时吹的七彩泡泡，纵然美丽却不真实，我们吹起一个又一个的泡泡，当我们正沉醉于那童话般的梦中时，却在那“啪！”的一声后结束，回归现实。灰姑娘不但没能嫁给她心爱的王子，反而丢了自己的水晶鞋...... 故事是怎么开始的，我已经记不起来了。也许它真的隔得太久了，就如同当我再次提起他的名字的时候，心已经不会在痛了。抑或许更本就没有痛过吧......看来真的是太久了，还是，我已经老了？ 那天在家的时候我扔了好多东西。我知道这种做法很傻，但当时也不知道为什么还是这样做了。即使扔不了，也要把它们收到一个平时我触及不到的地方。在收拾东西之前，我抱着那些“伤”听着催人泪下的音乐哭了好久，我想让所有泪水所有伤心都爆发出来，所以就发自心底地将自机放纵，将所有堆积在心底的泪全部逝出！到底哭了多久我也不知道。但最后我擦干眼泪，逐一地将让我不开心的东西和“往事”亲吻，然后一件一件地扔了。当然也烧了一些东西，因为我想看看那些“伤”在火中燃烧的时候，会不会将火熄灭，因为那些“伤”不知让我流了多少泪，在那些无人知晓的黑得惨白的夜......可答案......现在再讨论答案已经真的没有任何意义了，所有的泪水，所有的“伤”都已在火苗熄灭的那一瞬间......灰飞烟灭...... 也许你会认为这是一种自我欺骗，也许吧。可不这样我还能怎样呢？我们虽不是一组平行线，但却比平行线还要压抑，因为我们是两条相交的线......远远的我们向对方走近，只有经历了千辛万苦终于有了一个交点，可注定在那仅有的一个交点之后越走越远，甚至无法回头再看对方一眼，哪怕只是最后的一眼......你爱我么？我爱你么？你记得么？我有记得么？有谁知道呢？在那妖艳的舞台上，曾经上演的那场淡淡的故事......那场属于我们的故事...... 31 octobre 序 天亮了又黑了，叶绿了又黄了，鸟飞来又飞去了，你来了又走了，我哭了又笑了......看来秋真的是深了。 仰望苍天，觉得自己是如此渺小，如此微不足道......站在操场上看到飞机在苍空中划过一道耀眼的白，而那道白竟如此之深的将我吸引！我知道那架飞机承载了许多人的相聚与离别。它将飞向哪里？我，我不知道。或许是飞向英国的夏天吧？又或许是飞向古老的埃及？又抑许它只是架国内的航班。如果它刚好可以路经你的身边，可否将我对你的思念一同带去，连同我的微笑一起！ 没有你的这些日子，我麻木地游走在这座繁华而空旷的城。起初总是想起你，但现在已经“习惯”。呵，又是“习惯”，似乎我总是拥有许多“习惯”。“习惯”放弃；“习惯”微笑；“习惯”游荡；“习惯”这世间的种种......而现在似乎我又习惯于依赖“孤寂”。突然很想看飞机的起飞。听飞机起飞时那“轰隆隆”的声响。也许是因为还没去看吧，总觉得看过飞机的起飞与降落之后，就会忘记曾经的种种！不管是幸福还是痛苦；总觉得一切烦恼和不如意都会随飞机的起飞而扔到三千英尺的高空中。然后使地上的我重生！重新感受阳光；重新微笑；重新感受这世间万物。 可是却很怕去机场。那里的欢笑与泪水是现在的我所不能接受的。那里有太多太多的重逢，也有太多太多的离别......而面对这一切时，我们唯有接受这宿命的安排！我们相识、欢笑、相拥、分离、遗忘......数年之后，某个阳光明媚的午后，我们擦身而过，但谁也不能再将谁认出。凄惨么？我不知道，你呢？......但如果你知道，那么也请你不要告诉我，因为我只想继续迷茫；之后，堕落...... 好了，一切归于现实。近一两个月以内我想我是去不了的，原因很简单——花近三百元去看飞机起飞对我来说太奢释了！所以只好独自游走在城市中。一个人，静静地走着...... 如果可以选择，我想做一只燕尾蝶，接近生命的全部力量去迎接那场盛大的死亡...... 25 octobre 流血的我，孤独的月，不知什么的你 又是一天，又是灰色的一天！这篇文章是我一边听摇滚乐一边写的。耳朵里传来雷鸣般的叫嚣声，那是一种钢劲有力的声音！是一种坚强的声音...... 可突然觉得热爱摇滚的人都拥有最纯洁的灵魂。他们才是真正的弱者，在这残酷的世界他们显得是那么格格不入，他们拖着纯洁的灵魂猝缩在的角落里。夜幕降临，他们复活，游走于夜的怀抱，开始他们最绝望的呐喊，他们用尽最后的力气呐喊，将心底的不满与对世间的厌恶一起叫嚣出来，用跳动的音符表示他们的眼泪！ 往往人们认为喜欢摇滚的人都“不正常”，那是因为他们太幸福了！不懂得什么叫做黑暗；不懂得什么叫做孤寂；不懂得什么叫做无家可归；不懂得什么叫做黎明前最后的呐喊......当然或许我也没到那么决裂的地步！ 摇滚迷、朋克迷们其实最需要爱，最需要温暖。他们特意地“伤害”自己，抑或许是他们在冰冷的黑暗中生活得太久的缘故，他们对于“寒冷”，对于“流血”已经习惯，甚至已将他们视为生活的一部分。可有些愚昧的人却刻意去要模仿他们，也要将“寒冷”、“流血”视为自己生命中的一部分，这样有必要么？真的有必要么？他们是因为不曾有机会感受爱感受阳光，可是你们呢？是放弃了爱后又放弃了大片的片的阳光...... 呵呵，说了这么多话，其实自己的心也在流血，一直流。心好疼，好疼。在这孤傲的世界上我看到的全是流动的血，红红的，好红好红，红得甚至发黑了，一直流，他们一直流动着，流向这个世界的每个角落...... 我不是一个摇滚迷，但在心情不好的时候我会听些摇乐。应为我觉得在治疗心灵创伤方面，摇滚可以治疗表面的伤口，但是要想从本质把床上治好，还是得靠时间！ 此时耳朵里已就传来摇滚乐队那无奈的叫嚣声，绝望，冷，凄美...... 一切的一切都与着悲凉的夜如此相配！流血的我，孤独的月，不知什么的你...... 19 octobre ?这年代，季节快，许多花开；风徘徊，云发呆，美景关在大门外；等谁摘，不自在，慢慢才明白，花以开没人来其实根本不奇怪。物是人非,那些昔日一起疯,一起笑,一起哭的人都到哪里去了?是不是都已经随风飘散各自奔天涯了?哎~~`物是人非,时间是帮凶,随着时间的迁移,昨天已经离我们越来越远了!是啊，在这大千世界中我是你的谁？你是我的谁？谁又是谁的谁谁谁？在这个世界上会不会有个人在为我哭泣？会不会有个人在为我笑?会不会有个人在走向我?又会不会有一个人在默默地望着我?你知道吗? 我不知道……我累了……. 地是床,天是被,流星是眼泪;有时醒,有时醉,大雁飞一个来回….. 我是一个简单的人,喜欢简单的生活,喜欢依赖一个人, 甚至他走了,走了好远好远了,都回不过神来.有时重游故地,心中总是莫名的伤感,看到昔日的大街和树林总觉得…… 候鸟侧翼,转眼又是一季. 一个人的一生中一定会有哭;笑;走;死这几个字,在这几个字中我们长大了,懂事了,每当我遇到困难时,母亲都会告诉我说:"学着面对吧,各个方面的压力” 又是喜,又是悲,春光不明媚;不后悔,不拖累,美梦凋零似流水;情愿是片颜色把世界点缀,不远叹息人间的是和非…… 真的,我想耗尽我生命中的所有的感动,却发现这是骗人的理想,我被纠缠得狼狈不堪,在没什么可以让我感动了,因为我靠感动骗人,所以…… 一千年不长,一天不短,我彷徨一梦,晃过千年……天地很大,比天地更大的是自己的心,梦有多大,泪水就有多多…… 伫立海边,问远方有多远?没有答案,我说我将去自己航行的彼岸,比远方更远.迟迟不想给一种生活画上句号,也一直不想开始另一种生活,如果我可以选择,我愿意做天上的流星,只享受片刻燃烧的精彩…… 7 octobre 2005年10月7日 起舞——不落幕.......一直在想“起舞——不落幕”是怎样的一个场景。是不是有一个人比黄花瘦的女子在樱花漫天飘散的季节身着一席素衣扭动着纤细的腰肢跳着最令人痴迷的舞，就这样跳，一个人，一直跳下去...... 刚刚看了有人对我上篇日记的评论是这样写的 “你真的很自私那！ 你怎么知道没有人为你流泪，没有人为你伤心！ 你为什么要站在自己的角度去想别人？ 你多余，那关心你的人呢，那他们岂不更多余？ 这上面就有很多关心你的人呀，不是吗？ 不要这样，他们会伤心的！ ^_^笑一个吧^_^ 加油吧！做一只逆流的鱼！ ” 里面有一个很刺眼的词“自私”，呵呵。我真得不知道，我居然还可以用自私来评论？记得很早我就说过了，我什么都没有了，我把一切都让给了别人。包括我最爱的人我也将他在我手中悄悄散落。现在的我除了这幅躯壳真的一无所有。还有谁会为我落泪？嗬嗬，我都忘记为自己流泪了...... 谁能告诉我，我是谁？我该为谁而活下去？现在的我好冷.......好冷.......冷得我都无法呼吸了....... 很奇怪，不知何时起我的文字中竟会出现如此之多的省略号。也许就像我的人生吧，真得没有那么多的话可以说，没有那么多的事情可以做，也没有一个确定的结束。就这样一直省略下去，没有边界....... 曾经有一个人答应我会陪我凭着自己的双手一路挣钱去西藏，不着那个约定还算不算。我该等他回来陪我一同去追我的梦么？还是那个约定只是年少无知......我该怎么办？我的世界乱了，彻底乱了；面目全非，惨不忍睹....... 6 octobre 2005年10月 我是一个被世界遗弃的人。在这个世界上我是那么的多余，那么地不合拍。没有人会对我微笑，没有人会使舍我丝毫的爱与温暖，尽管我每天都以微笑面对任何人任何事。也许这只是一场梦，一场很长的梦，就像童话里姥姥给她最疼爱的小外孙女江的那样，一切都只是一场梦，梦醒了一切都会好的，就像生么都没发生那样。可是我的这场梦要什么时候才会醒？梦醒后会不会没有眼泪？或者说会比现在还要痛苦？....... 不曾拥有，和谈放下。是啊，我真的什么都没有，在这个世界上我已没有任何牵挂，不，我还是有“记忆”的，那些美丽的泡沫般的记忆，一而再再而三的刺痛我的心。真的，我可以感觉到，每天我的心都在流血，缓缓地从心里流出......只是——只是我忘记了它会流向那里，或许流向天涯海角，有或许流向我的眼睛...... 如果人生如一部戏，我在这部戏里是什么？也许只是一个群众演员。在这部戏里匆匆而过。匆匆，太匆匆——我甚至没来得及说一句话，留下一个微笑或者一滴眼泪，就这样匆匆而过了。 那天去教堂，凑巧有人结婚。这是我平生第一次亲眼看到生活中在教堂里举办的婚礼。我进去时，婚礼已经进行到一半了。我穿了一套豹纹的上衣，下面一条低腰的牛仔裤，提一个有英伦风格的背包，配上我那长长的直发和耳朵上的两个大圈的耳环，给人种很成熟的感觉。我的脚踏在红地毯上，看到天主的画像和身穿礼服的新郎新娘，心中有一丝悲伤划过，真的就只有那么一丝悲伤划过。 我选了一排没人的座椅坐了下来。听着神父和新人的亲友为他们祝福，听着那幸福的音乐，我不禁又想到我自己。——今生我会有这么幸福的一天么？如果会的话，他在哪里？我还要等多久？我还要等多久，才能等到那个人？在我难过流泪的时候它会给我擦眼泪；在我骨朵无助的时候它会抱着我对我说“有我在，什么都不要怕”；在我“犯病”的时候陪我一起“犯病”.......想着想着，泪水悄然而落。哎呀，我怎么那么讨厌！今天是人家结婚阿，我怎么可以哭呢？对不起！真的很对不起！——我不该哭的......以或许我根本不该进来...... 那场婚礼随着新郎将新娘领出教堂而结束。最后只剩我一个人呆呆地坐在那里，环顾四周，此时的教堂是那么地空旷；而我是那么地孤单.....回过头，我看到教堂的门口挂着一个粉色的礼球——好美，真的，我真的好喜欢。可她并不属于我。一阵风吹过，我打了个冷颤，是啊，秋天了.......今年的秋就在泪水中走向我，走向这所落破的城...... 看了看表，时间不早了，该回去了。走到十字路口的时候又有一阵风吹了过来......吹干了我的泪......吹淡了那妖艳的“记忆”...... 5 octobre 我——足矣我——足矣 音乐再次响起，以及不清这是第几次了……很美，只是有人共享么……真希望把星空揉碎，撒向世间，让更多的人感受这份美。能么？痴痴的，一种执著让自己也不禁想笑。常常想:是否生命注定只能是一朵独自开放的花,开的时候只有自己,落的时候依然只有自己…… 我?我是谁? 其实我是谁并不重要,不是么?其实你最好不要认识我!即使认识了,我在你生命中也只是一个普通的过客,行色匆匆,匆匆得来,匆匆的去…… 在那很遥远的地方有我想要的梦想,在那遥远的路上我早晚会被你们所遗忘!我真得很想过属于自己的平淡生活. 虽然我的年龄不大,可不知为什么我向往的是那种安逸平静的生活.梦里几次闻到缕缕清香,花开了?真切地听到血液的脉动,宁静中归入一种空灵.升华在灵魂的天堂.有谁能知:这生命注定的一切是什么?很多时候,自己是在这样的感觉中感觉自我,不清楚生命的最终将是什么.于是把经历过的每一刻,都当成了一种恩赐,感谢上苍给了自己生命,给了一次次的经历.对生命报以感恩,让自己每天都活在一种幸福的感觉中,这样的生活胜过一切实际的物质……成长对人而言并没带来什么实际的变化,但让自己懂得了思考,说不上是好是坏,思维的东西很难有个确切的定位. 什么时候发现自己也学会了沉静,还能自得其乐.有些时候自己根本什么也不做,只是静静地坐在一个特定的位置,想或不想……享受生活,心便没有太多的奢求.一辈子何其短暂,没有理由不让自己活得轻松自在.以往让自己静处一室肯定会疯掉,用年少轻狂来形容以往的自我一点也不为过.狂有狂得理由,直到现在,依然如此认为.不知是哪天的顿悟,使自己懂得了其实狂在心里就好了,不一定狂在表面让人难以接受. 静下来,心归零.在静中审视自己的曾经,心未死,也不会死去.不曾放弃过自己最初始的追求,让自己停下来,只是不想让自己像个莽撞的车轮,无意中清晰的碾过一些无辜的人.一个人的时候,想些跟自己有关的事,人.这种时刻几乎每天都在继续.回味过往,品尝也好,反思也罢,只要是一个人的时候.用出事心做入世事.出世的心是什么?平淡,平淡.没有杂乱的内心便不会有那些纷纷扰扰的事.这是一种童话般的心境.身做入世事,心在尘世外.寻得真正的清静就这么简单.闲来之时,扫扫陋室之尘.整理整理室内的一切,包括自己.然后,还是拿着喜欢的书,找一个特定的位置,想或不想.可能生命注定就是一朵独自开放的花,开的时候自有自己,落的时候依旧只有自己……这是一种心境,美,也只在内心……一抹微笑,一杯清茶,一缕轻音,足矣…… 1 octobre 乱今天是十月一日，虽然这只是一个普通的日子，但我决定从今天起和以前那个我说再见！虽然不知道从今往后那个我会是一个什么样的我，但我会会在被什么事情所绊牵，只做我自己！凡事只要自己高兴就好，不再去在乎别人的感受，做一个自私的我！因为只有这样才配得上我脸上“纯真的笑容”。 如果我会和你生气；如果你过我要东西我却不给；如果我会给你一嘴巴；如果我会在大庭广众下笑了又哭......那么请你不要奇怪，因为我变了，也许你们回不喜欢以后的我。因为以前那个我，从不会当着人面哭，从不会和任何人生气，如果有人管我要东西，即使是我最喜欢的我也会给他（她）...... 好奇怪，为什么今天回打出一些阿里不达的东西，也许是因为这些文字是早上5点起来打的缘故吧。突然有一个发现——我还是适合在晚上写东西；可这个发现却是伴着失落而来。以前总听说犸字的人而且是犸那些“堕落”的字的人才只能在天黑的时候犸出东西来，可我...... 我的左眼一直在笑；我的右眼一直在流泪...... 你能感觉得到么？你能知道那种感觉么？谁能知道我是谁？谁能又能告诉知道我是谁？万千世界，众多灵魂，那个是我？那个属于我？ 耳朵里传来《最远的位置》，“我站在离你最远的位置，消失在寂寞泛滥的城市，伤心的自以为是，像种快乐的孩子；你站在离我最远的位置，用你最残忍冷静地坚持，怎么将伤口掩饰，对你微笑用我最优雅的方式......爱太迟我来不及解释，你太直伤害总不曾停止，我站在离你最远的位置，消失在寂寞泛滥的城市，我们总是太意气用事，说到此为止，我们找不到一种方式，结束这慌缪的故事，我站在离你最远的位置，消失在寂寞泛滥的城市，伤心的自以为是，像种快乐的孩子；你站在离我最远的位置，用你最残忍冷静地坚持，怎么将伤口掩饰，对你微笑用我最优雅的方式......”呵呵，听着这首歌我好像听见自己在和自己说话，真得好好笑，你们觉得呢？ 也许我明白了“抓紧和放手”到底孰轻孰重。我的一生都在等幸福，可每到幸福来了而我却选择走；然后等下一份幸福，然后再走......就这样周而复始地在等于走之间游荡，一直游荡到西藏，去做完我那个梦，那个纯真的梦。 我已经出发了，一路上对每个人微笑，用我最优雅的方式；你呢？会跟来么？......对我来说一没那么重要了:)
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